- Va un perro y se le cae un huevo;
sigue andando y se le cae el otro.
¿Te ha hecho gracia?
¿No?, pues el
perro se descojonó.
- Una monja
se encontraba en los jardines del convento,
cuando, de repente, se le mete una avispa
en las entre piernas y va con la madre
superiora y se lamenta:
¡Mire cómo
me dejó una avispa!
Eso no es nada,
la interrumpe la madre superiora levantándose
las faldas, mira como me dejó el obispo.
- Era un hombre tan gordo, pero
tan gordo, que se tumbaba en la cama
y se caía por los dos lados a la vez.
- Era un hombre tan enano, pero
tan enano, que para pasar por debajo
de la puerta tenía que subirse a una
silla.
Unos maricas están jugando
pelota en la alberca:
Lulú, ahí te
va; Marisol, cáchala; Lupita ahí les
voy chicas.
De repente, sale un condón
flotando y una de las locas pregunta:
¿Quién se tiró un pedo? (Juan José Campos)
- El otro día me puse tan borracho,
que llegué a casa como Superman.
¿Volando?
No, con los calzoncillos
encima de los pantalones.
- Le
dice el cepillo al papel higiénico:
A veces pienso que tengo el peor trabajo
de todos.
Sí, como no, le contesta
el papel de baño.
- Ahí donde
ves, mi Pepe que tiene 90 años, en la
cama es como un animal salvaje.
¿Te
hace muchas veces el amor?
No, se
mea en las sábanas para marcar su territorio.
- ¿Qué hace un leproso tocando la
guitarra?
Carne picada.
-
Entra una muchacha a una tienda de ropa
íntima y pregunta:
¿Tiene bragas
espaciales?
No, señorita …seran especiales.
No, espaciales. Porque mi novio dice
que tengo un culo del otro mundo.
- ¿Qué le dijo un mosquito a otro?
Esta noche vamos a asaltar la Cruz Roja.
- Querida, dejé el tabaco.
¡Qué bien!
Sí, pero ¡ayúdame a encontrarlo antes
de que se queme la casa!
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